8 красных флажков дружбы, которые вы действительно не должны игнорировать

Остерегайтесь «подруги», которая продолжает вас обыгрывать.

К настоящему времени многие из нас, вероятно, довольно хорошо замечают тревожные флажки в романтических отношениях (по крайней мере, нам так хотелось бы думать) — те действия, которые вызывают внутреннее ощущение, что что-то не такоб этом человеке. Например, вы можете быть в состоянии повышенной готовности к газлайтингу или знать, что любой ценой следует избегать любовных бомбардировщиков. Но даже несмотря на то, что эти нарушители условий сделки регулярно всплывают в разговорах о свиданиях, люди обычно не относятся к своим друзьям с таким же негативным мышлением.

«Как общество, мы часто не признаем нездоровую дружбу в отношениях. так же, как мы занимаемся романами и семейной динамикой», – Хоуп Келахер, LCSW, автор книги Здесь, чтобы подружиться: как подружиться во взрослом возрасте, говорит САМОСТОЯТЕЛЬНО. И все же наши друзья так же важны для нашего благополучия, как эмоционального, так и физического. Мало того, что они могут поднять нам настроение и заставить нас смеяться, но одно исследование 2023 года показало, что хорошие, здоровые дружеские отношения связаны с лучшими эмоциональными навыками, меньшим стрессом и меньшим количеством скачков артериального давления.

Нездоровыйдругие, с другой стороны, могут утянуть вас вниз, но тревожные флажки в дружбе могут проявляться немного по-другому, и их труднее обнаружить по сравнению с романтическими или сексуальными отношениями, говорит Келахер. Конечно, она не говорит об оскорбительном поведении (которое непростительно в любом контексте), но может быть трудно отличить друга, который вас немного подкалывает, потому что, например, знает вас лучше, чем кто-либо, от неприятных «шутливых» комментариев. которые просто откровенны.

Чтобы вам было легче распознать проблемного приятеля раньше, SELF попросила пару экспертов назвать некоторые из самых больших красных флажков, которые сигнализируют, что кто-то не может быть настоящим другом. в конце концов.

Они говорят только о себе (и никогда не спрашивают о вас).

У вас есть хоть один друг, который постоянно рассказывает о своем дне, своей работе, своих проблемах, но никогда не спрашивает о вашей жизни? И когда все внимание, наконец, оказывается на вас, они перебивают: «О, это напоминает мне о том, когда я…» В какой-то нездоровой динамике дружбы может показаться, что это их мир, и вы просто поддерживающий персонаж, живущий в нем. , но все, включая вас, заслуживают того, чтобы их увидели и услышали, — говорит SELF Габриэль Эпплбери, LMFT, терапевт из Лос-Анджелеса, специализирующаяся на общении в отношениях.

Справедливости ради, склонность вашего друга доминировать в разговоре также может быть признаком плохих коммуникативных навыков, поэтому Эпплбери говорит, что вы должны руководствоваться своим здравым смыслом и подумать о том, чтобы поднять этот вопрос, прежде чем вы решите, что расставание оправдано. Но имейте в виду: настоящий друг должен хотеть слышать обо всех ваших успехах и трудностях, даже если новости о вашей жизни настолько обыденны, как то, как прошел ваш день, говорит Эпплбери. И они также будут восприимчивы (и извинятся), если вы скажете им, что чувствуете, что им не интересно то, что вы говорите.

Дружба кажется односторонней. вообще.

Кстати об односторонности…. Поднимите руку, если вы друг, отвечающий за составление планов. Или если вы знаете одного человека в вашем кругу, который удобно бьет вас только тогда, когда его жизнь рушится. (И как только наступит ваша очередь высказывать свое мнение, пуф — их нигде нет.) «У всех нас когда-то был такой друг, который позвонит или напишет, даже не спросив, как дела, а через час вдруг они слишком заняты, чтобы говорить о вашей жизни», — говорит Келахер.

Конечно, у всех нас бывают беспокойные недели, когда мы загружены работой или занимаемся личными делами, которые время от времени нас отвлекают. Но если вы обнаружите, что всегда делаете эмоциональную тяжелую работу, это может быть признаком того, что ваш друг не ценит отношения так, как вы, предупреждает Эпплбери.

Вы чувствуете себя обязанным поддерживать дружба.

По словам Эпплбери, заставлять себя поддерживать отношения, которые просто не складываются, может быть утомительно, и часто люди остаются в старых дружеских отношениях, которые они переросли из-за лежащего в основе чувства долга. (Например, подумайте о том друге детства или семье, которого вы держите рядом по старой памяти, хотя у вас больше нет ничего общего).

Это не самый яркий признак опасности. , и это не обязательно указывает на токсическую динамику. «Но если вы чувствуете себя более обязанным дружить, чем на самом деле хотите иметь настоящие отношения, вполне нормально переоценить этого человека в своей жизни», — говорит Келахер. Потому что, в конце концов, время, проведенное с друзьями, должно вызывать у вас чувство свежести и удовлетворенности, а не опустошения или изнеможения.

Они тайно (или не так уж тайно) конкурируют с вами.

Рассмотрите следующий сценарий: вы говорите этому другу (вы его знаете), что у вас есть поднять на работе. Вместо того, чтобы крепко обнять вас или отправить праздничное сообщение, они подбадривают вас словами: «Ну, на прошлой неделе я получил повышение по службе!» Или, может быть, вы двое только что вернулись с интенсивной тренировки по йоге, которая заставила вас дрожать, и они говорят что-то вроде: «О, это занятие было слишком легким для меня».

Звучит знакомо? Одно дело иногда испытывать приступ зависти, но человек, который превращает все в игру «у кого лучше», скорее всего, не заботится о ваших интересах, говорит Келахер. Вы можете попробовать рассказать им о своих чувствах (возможно, они не осознают, что делают), но опять же, если они не восприимчивы, это еще один предупреждающий знак, добавляет она.

Они не можете по-настоящему искренне извиниться.

Даже в самой здоровой дружбе вы обязаны сражаться. Может быть, это глупый маленький спор о том, что вы постоянно во всем опаздываете, а может быть, нарушение — это что-то более серьезное, как будто один из вас случайно показал то, что другому не понравилось. В любом случае, вам обоим важно эффективно общаться и понимать, когда вы ошиблись.

«В дружбе ошибаться — это нормально, и, очевидно, это произойдет с кем-то, кого вы знаете достаточно давно», — говорит Эпплбери. «Но если ваш друг не может извиниться или нести ответственность за свое поведение, вам будет трудно полагаться на него и доверять ему в будущем», — объясняет она. Это отсутствие ответственности может выглядеть так, как будто кто-то начинает извинение со слов «Мне жаль, что вы обиделись» или «Мне очень жаль, но я не думал, что это будет больно. ты.” Как ранее сообщал SELF, искреннее извинение не должно быть предметом обсуждения; это разговор, в котором на первое место ставятся чужие чувства, а не собственные.

Они не уважают установленные вами границы.

«В здоровой дружбе люди понимают, что иногда им говорят «нет», и это нормально», — говорит Келахер. Может быть, вы не хотите делиться тем, что вас беспокоит прямо сейчас. Или они продолжают упоминать о вашем бывшем, хотя вы сто раз просили их прекратить. Или они пытаются сказать вам, с кем вам следует (или не следует) проводить время. «Время от времени мы можем нарушать чьи-то границы, но если вы замечаете, что ваши постоянно не соблюдаются, это может быть признаком токсичных отношений», — говорит она.

Вы уже не можете сказать, где кончаетесь вы и начинаются они.

Честно говоря, большинство из нас так сильно любит своих лучших друзей, что проводило бы с ними каждую свободную минуту, если бы могло. Мы рассказываем им свои секреты, мы делимся с ними нашими лучшими (и абсолютно худшими) моментами, а иногда мы даже непреднамеренно перенимаем некоторые из их причудливых манер. Вот насколько влиятельными могут быть друзья.

Эта статья изначально была опубликована на SELF.